Библиски голф

Си биле Мојсеј, Исус и постар мистериозен човек и играле голф.
- Прв е Мојсеј. Ја мава топката топката лета накај езерце, Мојсеј бргу се стрчува накај езерото, го дели на пола, и топката безбедно се тркала по дното на езерото и застанува. Мојсеј со уште еден удар ја втерува во дупката.
- Следен е Исус . Ја мава топката, таа паѓа во езерото, но останува на површина . Исус оди по површината на езерото, ја удира топката и успева да ја внесе од 2ра.
- Накрај, постариот господин ја мава топката, таа лета и паѓа во устата на жаба покрај езерото. Доаѓа орел ја грабнува жабата, ја носи високо во воздух и ја пушта. Жабата паѓа, ја плука топката и топката влегува во дупката со еден удар.
Во тој момент Исус му се врти на постариот господин и му вика:
- Тато ти ќе играш голф или ќе си играш к**от???!!
!

Предмет

Си биле Американец, Македонец и Французин. Се возиле во едeн брод и кога стигнале на сред океан испаднал ѓаволот и им рекол:
- Ајде сега сите да фрлите по еден предмет во океанот и после 10 минути јас ќе се фрлам во океанот да го барам, ако ја најдам ве јадам.
Прв бил Американецот, барал, барал во торбата и нашол една игла, ја фрлил. После 10 минути ѓаволот се фрлил во океанот и ја нашол иглата и го изел американецот.
Следен бил Французинот. Скинал едно влакно од косата и го фрлил. По 10 минути ѓаволот се фрлил и го нашол и го изел и него.
Македонецот извадил нешто бело од џебот и го фрлил. Ѓаволот се насмевнал, а Македонецот рекол:
- Ова нема да можеш да го најдеш.
По 10 минути ѓаволот се фрлил и барал 1 саат, 2 саати, 5 саати, 1 ден го немало ѓаволот. Излегол од и рекол:
- Добро тебе не те јадам, спасен си само кажи ми што фрли?
И овој македонецот рекол:
- Ти кажав дека не можеш да го најдеш, фрлив шумеча таблета
.

Пазар

Еднаш снаата и свекрва решиле заедно да одаат на пазар. Одејќи низ пазарот снаата здогледала некои убави домати и и рекла на свекрвата:
- Свекрво види види колку убави домати да ги касниш в уста да ти останат.
Си го продолжиле патот и свекрвата здогледала некои убави гробишта и и викала на снаата:
- Снао, снао, види колку убави гробишта да легнеш па да не станеш…

Јапонци и Црногорци

Се договориле претседателите на Јапонија и на Црна Гора да направат размена на луѓе по 10 вагона, за да се измешаат малку двата народа бидејки Јапонците премногу вредни, а Црногорците премногу мрзливи па колку-толку да се изедначат малку. По 2 дена стигнуваат возовите во двете држави, но во Јапонија стигнуваат 11 вагона. Јапонскиот претседател веднаш му се јавил на Црногорскиот:

- Зошто бе пријател си пратил 11 вагона, нели се договоривме по 10?

- А бе се е во ред, едниот вагон се враќа назад, тоа се амали за да ги истовараат Црногорците

Скокање

На брод се Американец, Англичанец, Русин, Германец, Французин и Македонец. Бродот удрил во санта мраз и капетанот му наредил на еден морнарда им каже на патниците да скокат во вода. Се враќа морнарот изнервиран и му се жали на капетанот дека патниците одбиваат да скокнат. Тогаш отишол капетанот и се вратил по 5 минути.
- Скокнаа. – му рекол на морнарот.
- Како успеавте да ги натерате?
А капетанот му одговорил:
- На Англичанецот му реков дека тоа е спортски, на Русинот дека тоа е револуционерно, на Германецот дека тоа е наредба, на Французинот дека е отмено, на Американецот дека е осигурен, а на Македонецот дека тоа е забрането.

Фалба

Си биле американец, русин и македонец. И тие се фалеле кој во што е подобар. Американецот рекол дека кај нив е развиено градежништвото, дека кај нив се градат високи згради и облакодери. Русинот рекол дека кај нив е развиена медицината, односно дека некој човек што не гледал убаво му ставиле фарови од волга, и дека после тоа се убаво гледал како був. На ова македонецот рекол:

- И кај нас е развиена медицината, еден човек работејќи на машина за сечење дрва си ја исече раката до зглоб, па ние му сошивме виме од крава па сега работи и си цуца млекце.

На ова русинот прашал:

- Е кој го видел тоа?

И македонецот одговорил:

- Тој вашиот со фаровите!

Лозинка

Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет. Продавачот ја прашал:

- А, знаеш ли кој ти е парвордо?

- Знам, шест sвездички.

Веројатност

Прашуваат некој маж – колкава е веројатноста да излезе на улица и да види диносаурус ?

-0.001% – одговорил мажот

Истото прашање и го поставиле на плавуша…

-50% – одговорила плавушата…

-Е како така ?????

-Па така, или ќе видам или нема да видам

И повторно за русокосите.

Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило?

- И паднале ушите.

Како плабуша решава крстозбор?

1. Женско дете ( 5 букви ) ИВОНА
2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР
3. Не е гладен (3 букви) ПУН
4. Види слика (5 букви) ВИДОВ
5. Припадник на полиција ( 8 букви ) ДОБРОМИР
6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ
7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ
8. Машки полов орган (3 букви ) МЕК
9. Дел од прибор за јадење (3 букви) ЗАБ
10. Најмал троцифрен број (3 букви) ООО
11. Основен пијалок (4 букви) ПИВО
12. Болест која не се лекува (4 букви) СМРТ

Паметна плавуша

Ќерката влегува дома со викање:

- Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеа до 5 само јас до 10. Види: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Тоа е зошто сум плавуша?

- Браво, вика мајката, и да, зошто си плавуша.

Другиот ден ќерката пак со трчање влегува и вика:

- Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеа да ја кажат јас до И! А,Б,В,Г,Д,Ѓ,Е,Ж,З,Ѕ,И!!!! Тоа е зошто сум плавуша?

- Да, да вика мајката, зошто си плавуша!

Следниот ден оди со трчање и вика:

- Мамо денес бевме на физичко и во соблекувалната кога се соблековме сите девојчиња беа даски само јас ги имав овие, и ја крева маицата и покажува пар 96ки. Тоа е зошто сум плавуша?

Мајката на тоа засрамено ја гледа и вика:

- Не тоа е зошто си 25 години!!!!!!

Плавушите не се глупави

8000 плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави". На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави…

Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се качи на бината и ја прашува:

-Колку се 15 плус 15?

После 30 секунди плавушата одговара:

-18 – одговара плавушата.

Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат:

- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.

По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.

Лидерката го поставува второто прашање:

- Колку се 5 плус 5?

После 20 секунди:

- 76 – одговара плавушата.

Повторно цела сала во еден глас.

- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.

Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат. По долго натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.

Лидерката го поставува последното прашање:

- Колку се 2 + 2 ?

По 10 секунди:

- 4 – одговара плавушата.

Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:

- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.

.

Куклена престава

Некој вентрилоквист приредувал претстава. Таму , со неговата кукла кажувал секакви вицеви, вклучувајќи и вицови за плавуши. По еден час, некоја плавуша не можела да издржи повеќе и почнува:

-Како не ти е срам да кажуваш такви вицови. Зар бојата на косата не прави нас, плавушите, некакви други суштества, а не луѓе? Зошто мора секој да не дискриминира за постојано да не исмеваат? Заради луѓе како вас ние не сме прифатени како нормални човечки суштества во општеството.

Вентрилоквистот почнува да се извинува , а плавушата:

-Ма ќути ти, не ти зборам тебе, на таа куклата и зборам.

Мртба птица

Се шетале 2 плавуши по плажа и едната здогледува мртва птица:

- Леле, гледај кутрата птица е мртва.

А другата плавуша гледа во небото и вика:

- Каде е?

Авион за Нујорк

Седнува плавуша во авион за Њујорк во кабината на пилотот и копилотот. Доаѓа копилотот и и вели дека овде не и е местото е дека треба да се премести кај другите патници а таа се прави улава, и тогаш доаѓа пилотот и шепнува нешто и таа веднаш станува и се преместува кај патниците. Тогаш копилотот го прашува пилотот со и шепанал и тој му одговара:

- И кажав дека овој дел од авионот нема да лета за Њујорк.

Јога

Оди некоја плавуша кај друга плавуша и и ги забележува ноктите и ја прашува:
- Зошто ти се такви ноктите на рацете?
- Не можам да се одвикнам да ги гризам. Имаш некој совет да се одвикнам да ги гризам ноктите? – одговорила другата плавуша.
- Да одиш на јога и ќе се одвикнеш – ја зафркавала плавушата.
Другиот месец пак се сретнуваат плавушите и ја гледа едната плавуша, другава ги пораснала ноктите големи:
– Како се одвикна бе?
- Па тоа е лесно, сега ги гризам ноктите на назете!

Забрането пливање

Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша:
- Слушна ли, се удавила летото на море?
- Како?
- Паднала од кејот во водата.
- Таа нели знаеше да плива?
- Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.

Мобилен

Шета детенце со ултра добар и скап мобилен по улица. Го здогледува плавуша и мисли како да му го земе телефонот. Му се приближува и му вика:
-Детенце, ќе ми го дадеш мобилниот?
-Не.
-Ајде бе?
-Неможе.
-Ајде бе, ќе те бацам.
-Ајде.
Плавушата го бацува детето, и му вика:
-Сега ќе ми го дадеш?
-Не.
Се нервира плавушата зошто неможе лесно да му го земе телефонот, оди пак до него и му вика:
-Ај бе дај ми го мобилниот?
-Неможе.
-Ај бе, ќе ти го издудлам еднаш.
-Ајде бе.
Го зима плавушата детево, го носи во грмушка, завршува работа и му вика:
-Сега ќе ми го дадеш мобилниот?
-Не.
Плавушата ифрит нервозна, се нервира што детево ја зафркава, оди накај него и му вика:
-Ај бе дај ми го мобилниот?
-Неможе.
-Ке ти дадам ондека у грмушките.
-Ајде бе!
Детето среќно иде со плавушава, завршува работа, плавушава го прашува:
-Сега ќе ми го дадеш мобилниот?
-Ајде. Пиши, 070…

Кладба

Во 18 часот Русокоса и Црвенокоса гледале вести. Давале како еден маж стои на мост и се заканува дека ќе рипне.
Русокосата се клади по 100 денари дека тој нема да рипне. Црвенокосата прифатила. По 1 минута, мажот се решил и рипнал, тогаш Русокосата и ги подала парите на Црвенокосата. Но таа ги одбила.
- Морам нешто да ти признаам. Јас вестиве ги гледав во 16 часот и знаев што ќе се случи. – рекла Црвенокосата.
А на тоа русокосата вратила:
- Абе и јас ги гледав но немислев дека уште еднаш ќе рипне.

Бселена

Пратиле две кучиња и плавуша во вселената.
Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат:
- Шарко!?
- Ав, ав!
- Притисни го црвеното копче!
И Шарко го притиснал копчето.
После некое време пак се јавиле од Земјата:
- Мурџо!?
- Ав, ав!
- Притисни го жолтото копче!
И Мурџо го притиснал жолтото копче.
Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле:
- Плавушата!?
- Ав, ав!
- Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.

Крстозбор

Две плавуши си решаваат крстозбор. Едната чита:
- Женски полов орган?
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!
- Уста! – одговара втората.

Копиле

Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
- Оче, вчера на еден маж му реков копиле!
- Зошто?
- Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
- Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
- Да, оче!
- Тоа не е основана причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
- Како јас сега што ги фаќам?
- Да, оче!
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но потоа тој ме соблече!
- Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
- Да, оче!
- И тоа не е причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ме искористи!
- Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
- Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
- Ах, тоа гадно копиле!

Кондом

Отишол Трпе на лекар и почнал да се жали од тоа дека има многу деца.
Тогаш лекарот му кажал:
- Трпе јас мислам дека е време ти да си земеш кондоми.
После неколку месеци пак доаѓа Трпе и пак му вели на докторот дека жена му е трудна.
- Добро бе Трпе, па како ги користеше кондомите?
- Епа како бе докторе пред секој секс голтав по еден!

Пожар

Врти малиот Трпе на татко си на мобилен и му вели:
- Тато бргу доаѓај дома ни изгоре куќата!
По неколку минути Трпе пристигнува дома и прашува како се случило тоа?!
- Абе тато јас запалив парче хартија и почнав да го гасам но тоа се повеќе се разгоруваше.
- Е како го гасеше ти бе?!
- Па со бензин бе тато…

Логика

Се возел Трпе во воз, а спроти него седи еден дечко. Во еден момент дечкото го прашува колку е часот. Трпе го извадил саатот од џебот, погледнал во него и го вратил назад. После некое време дечкото го прашува:
- Извинете, зошто не сакате да ми кажете колку е часот?
- Затоа што ако ти кажам, ти мене ќе ми кажеш фала. Јас ќе ти кажам нема на што. После тоа ќе ме прашаш каде патувам. Јас ќе ти кажам дека одам во родниот град. Ти ќе ме прашаш кој ме чека таму, а јас ќе ти кажам дека имам жена и ќерка. Потоа ќе ме прашаш колку години има ќерка ми, а јас ќе ти одговорам дека има 20. Ќе ме прашаш дали е убава, а јас ќе ти одговорам потврдно. Таква убавица ретко каде можеш да видиш. После ќе сакаш да дојдеш со мене за да ја запознаеш, а јас ќе те одведам во мојот дом. Кога ќе ја видиш веднаш ќе ја запросиш, а ја ќе морам одма да те отерам у пичку материну зашто што ќе ми е зет бе што нема ни саат?! Ете затоа!

Цртам

Си бил некој сиромав човек кој многу убаво цртал но неможел да вика ц и еден ден дошле родителите на неговата девојка да го прашаат каков човек е за да можат да му ја дадат нивната керка. И таткото прашал:
- Е синко ти што работиш?
А човекот рекол:
- Е дедо јас немам многу пари, но тртам, тртам, многу тртам, тебе и баба има да ве натртам оригинално!

Натприродна сила

Во одделот за интензивна во Скопје секоја недела точно во 11 часот умираат пациентите во ист кревет, без оглед на нивната состојба. Лекарите станаа многу загрижен поради тоа што не можат да ја утврдат причината за смртта на пациентите.

Некои дури претпоставуваат дека се појавува некоја натприодна сила во тоа време. Еден ден, тие одлучиле да се соберат во недела во 11 часот и конечно да дознаат што се случува тоа време во собата. Некои од нив дојдоа со дрвени крстови, бели лукови, со цел да се заштитат од злото.

Кога часовникот означи 11 часот, влегла чистачката во собата, го исклучила системот кој го одржува пациентот во живот, и ја вклучила правосмукалката…